cine

25/10/07 Hoy fue un dia raro...
desperte contenta...
tranquila...
apesar de no haber dormido nada anoche...
matias no tuvo una buena noche...
y a mi me dolian los dientes...
bueno de la tranquilidad...
pase a tener el corazon fulminado por una certeza...
un futuro de papel que se esfumaba ante mis ojos...
todo acabo nuevamente...
luego mil cuestionamientos...
lidiar con la enfermedad de mi bebe...
la imposibilidad de trabajar pa la u...
o de asistir donde deseara...
la gente ausente...
que de una manera u otra me hace sentir que voy por mal camino...
desadaptada...
o bajo una imposibilidad de adaptarme a tanta mierda que no acepto...
que no corresponde q acepte tan facilmente...
me duele que no me respenten...
mas tu que te quiero tanto...
que me averguenza quererte...
porque esto esta fuera de toda logica...
pero bajo control...
y el dia pasaba y venian a mi mil pensamiento...
de futuros inciertos...
de posibles futuros...
tan imposibles como el que vivo estos dias...
pensaba en ti bebe...
en cuantas veces te fallare...
en cuantas te he fallado ya...
y lo grande que eres para mi...
apesar de lo pequeño que eres...
de cuanto nos necesitamos los dos...
de como poder separarmede ti...
de mi pasado...
de mi niñez sin dolor...
no entiendo por que hay en mi pasado tanto dolor inventado...
por que dolor real no hubo...
o si?????...
asi pensaba...
hoy fui al cine...
y me sente al centro...
eso pensaba yo...
y mire a mi lado...
conte las butacas...
y en realidad contaba ocho butacas a mi izquierda...
seis a mi derecha...
sentada en el cine...
sola...
pero ese asiento a mi lado en el centro de la sala me dijo claramente...
que reservaba el centro y el mejor lugar para quien quisiera acompañarme...
ahora me veia sola...
y con tiempo para pensar...
en mi...
en mi...
en mi ante todo...
y por sobre mi en ti pequeñito...
en tantas lunas...
y que son tan pocas junto a mi...
y asi pense...
y creo que debo quererme un poco mas...
porque te estoy esperando...
a ti que no te conozco aun...
que vengas aqui y me valores...
y quieras estar junto a mi...
para siempre...
hasta que la muerte nos separe...
hasta que la vida se quiebre en nuestros cuerpos...

esta foto me gusta es algo sicopata...
por eso...
es como la ausencia de mi...

yo solo soy una pequeña dama...
con el corazon parchado...
una vez mas...
y para siempre...

TACONES

dijo en 20/09/07 14:45

haber...
la señorita solo se dice señorita...
la verdad esq no lo es...
ya perdio su inocencia...
de señorita le queda poco...
colo un pedacito de corazon...
muy escondido...
dentro...
muy dentro...
pero nadie parece notarlo nunca...
y ella misma lo oculta con esa pinta...
de tacos y de burdel...
con maquillaje...
ocultandose ante el mundo...
con la esperanza de q alguien vea tras de todo eso...
pero siempre camina sola...
con esperanza...
cuadras tras cuadras...
siempre le duelen los pies...
siempre la ven pasar...
pero no la mira nadie...
y ella pasa...
una y otra vez...
buscando el camino que la devuelva a su mundo...
otro mundo...
este no ella lo sabe bien...
ella no es feliz en ningun lado...
por eso camina...
para alejarse de ellos..
q la ensuciaron...
de esa persona q robo su juventud y su vitalidad...
y q hoy mira a otro lado...
ella se marcha una y otra vez...
pero siempre vuelve sobre sus pasos para mirar disimuladamente...
para repetirse una y otra vez...
nadie camina a tras de ti...
nadie te sigue...
estas sola...
y vuelve a caminar en busca de ...
alguien...
algo...
algun lugar...
alguna cosa...
ahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
grita...
lo q sea...
y se sienta a caminar...
lamentablemente...
siempre vuelve a ponerse de pie...
y a revolcarse donde mismo...
una y otra vez...
y q importa...
esta es su vida...
y a ti te importa?...
al menos es una vida...
no es perfecta...
para nada...
ni linda...

AUTOBIOGRAFÍA

Mi nombre es Paloma Gallardo, tengo 24 años, de carácter rebelde, pensamiento altruista, mente retorcida y corazón puro.
Mi momento actual es de euforia, una alegría desenfrenada que poco a poco encuentra sus rumbos de catarsis y paz.

No me atrevo a definirme como una persona ni inteligente ni tonta, ni buena ni mala, tengo en mi la humanidad que el día a día me ha podido entregar y los pocos conocimientos que el tiempo y la frágil memoria me permiten retener.

En mi conocerán a dos personas, se turnan sin ritmo alguno, una es una niña loca, un cavo suelto, una sonrisa fácil, inquieta, juguetona, inocente, descuidada, que comete errores, que canta y pinta, que juega y pasea y conoce y luego olvida para volverse a maravillar. La otra persona es una niña triste, temerosa de la soledad, aun así se aísla, sonríe poco, no habla en grupos, sólo uno a uno, camina y piensa, piensa y lee, escribe ideas que luego olvida, cartas que entrega y poemas cortos, gusta de la música, pero no sabe nada de ella.

Como pueden haber notado, me desarmo y armo continuamente. Sin el afán de ponerme freno, ni atornillar el perno suelto solicito su acogida, a cambio puedo entregar conversaciones interesantes, mundos complejos, trabajo gratis y cariño a cambio de nada.

Aunque a veces soy gruñona y exigente, sin ser perfeccionista, intentare cuidar estos defectos que me enmonstruecen de cuando en cuando, cuando el estrés, la rutina y la frustración se hacen presentes.

Estudiante de diseño y con algún que otro talento, me defiendo en lo que hago.
Madre de un niño hermoso, busco un futuro digno, agradable y lo más óptimo que pueda encontrar.

No creo que sea estudiosa, ni linda, ni un modelo a seguir; intuitiva y algo salvaje, un poco mística y algo estática así soy yo.
Esperando haber mostrado un reflejo de mi, no sé si acertado, no creo que completo, si lo más fiel a este momento, este segundo que es la vida.

NO MÁS

Estoy cansada de todo... de la suciedad... de la sangre... y el polvo que se levanta en el verano... me da asco la gente... las sonrisas, lo fácil y lo dificil... y me da asco la comida... y estoy cansada... de jugar, de reír, de caminar... de no tener plata, ánimo, amigos... de esta vida sin regalos, sin luna llena todos los dias... con nubes negras... con pocos árboles... sin cumpleaños, sin navidades, sin aniversarios, sin año nuevo... Este continuo no lo soporto más... este trabajar... dormir... comer... este no anhelar... no soñar... no pedir... no poder... no vivir... no morir... no querer... este placer escaso y la cobardia del mundo... su incomprensión y falta de sabiduria inicial... este dolor de pies me angutía... la gente que camina rápido... y la que no escucha... la que recibe cartas y no contesta... la que nunca hace una llamada para saber de tí... la que nunca te saluda por tu cumpleaño... me odio a mi en muchas cosas... y me canso...porque eso cansa... cansa ver el mundo como yo lo veo... y sin embargo soy así... veo lo sucio mas que lo limpio, lo vacío mas que lo lleno, tu ausencia más que tu presencia... en realidad no te veo... no hay nadie... y juego a dormir eternamente... y amanezco cansada... y juego a que sonrio y paseo, a que vivo y conozco gente y sus mundo... que no son mios... que nunca serán...y... me canso de escribir...

NAMARIE

1/08/07 si la luna sigue arriba como arrancar...
si las rosas me facinan y la voz se me va...
que las rosas se oxiden y la luna se vaya ya...
PORQUE ME HICISTE ESTO...
si lo mas te lo dejo...
si te ama...
disfrutala...
pero porque nada de lo que pase conmigo importa...
siempre es lo mismo...
y yo...
esta vez...
me marcho...
tengo que hacerlo...
no es cobardia...
esque mi corazon no puede mirarte mirando a otra parte...
esque me desago en lagrimas...
en esperanzas que no existen...
porque tu...
mi señor gasta tu tiempo en la cama de otra persona...
y yo me quedo sola...
para meditar...
cuanta juventud puede llevarse tres años...
cuantos sueños puediste romper en un momento...
cuanta vida me quitaste...
y cuanta me pudiste dar...
quizas por un error...
una noche de pasion...
porque era simplemente el destino...
por un descuido...
por mala suerte...
o por bendicion de ese angelito que nos eguia...
que ya no esta...
que ya se fue...
siguiendote a ti al parecer...
y esque el cielo me despresia una vez más...
y ni siquiera se si lees estas cosas que yo escribo...

y no se hasta cuando tendrá que seguir este dolor que te bendice...
como fuiste capaz...
TÚ LA AMAS...
ELLA TE AMA...
Y YO TENGO QUE IRME...
olvidarme de ti aunque te duela...
aunque me duela más ami...
y más que nadie a nuestro hijo...
me olvidare de esos lugares en los que ahora estoy...
me olvidare de tu cama...
de tu cuerpo...
de tu fuerza y de tu debilidad...
de tu mirada y de tu deseo...
no siempre satisfecho...
te olvidaras de mi como lo estas haciendo...
te lvidaras que me amabas con tu vida...
que te enloquecia...
que me amabas...
que me respetabas...
que me adorabas...
TE OLVIDARAS ALGUN DIA QUE YO FUI TU CARA HERMOSA...
y que cumplí en parte tu sueño...
ME DEJASTE Y TE DEJARE...
con la esperanza de que te sepan cuidar...
que esta rabia se me esfume...
que esta pena se me seque...
y que tu existencia se me olvide...
NAMARIE...
mi vida te dejo...
mi amor traicionero te olvido...
mi cielo oscurece y desbanecete de una vez...
que la nostalgia me mata...
QUE APESAR DE NO ENTENDER...
ENTIENDO TODO TAN BIEN...
Y...
mmm...
me quedo sin palabras para ti...
no hay consuelo para nosotros...
perdimos los tres...
CUANTO PERDIMOS...
y todo esta tan sucio...
que quiero morir...
pero porti pequeñito vivo...
con estos latidos casi apagados...
................................................
Buena suerte...
y...
una vez más...
FORMALIDAD POCA PERO QUE DURE...

...ojitos...

14/08/07 con tus hojos que me observan a la distancia...
hoy me marcho...
nuevamente...
con tus ojos que me miranconinquietud...
con tu mirada sobre mi...
con tu mirada junto a mi...
ojo contra ojo...
contra ojos dos...
con tu mirada en tu interior...
con tus ojitos naciendo...
con tus ojitos en mis brazos...
con tu mirada bella...
con tus ojos traicioneros alejandose...
con tus ojitos bellos siempre a mi lado...
yo olvidandome de tus ojos...
y con tus ojos para siempre en mi vida...

Sin siquiera recordar espero, espero en silencio. Hurañamente entre el holocausto surgido de la revoltura de mi mente tan bien reflejada por la ropa y juguetes tirados por todo el cuarto. La pieza que forma parte de mi vida, un trozo tan roto como mi historia y mi ánimo. Puerta y animo que se abrieron ante ti, perdón como te llamas??? O más bien co ...mo te llamo ahora que no estás?, te acuerdas de lo que paso?, ese día aquella tarde en que nos deteníamos en cada cruce peatonal, esa tarde me diste algo mas que una flor… Bien puesto el nombre de rayito de sol pienso yo. Y esas manos que se apresuraban a tomar todo, a tocar cada rincón, cada segundo rápidamente, sabiendo desde ya que serían descubiertas y el juego sería un game over. Sin embargo el juego acaba y comienza, cada vez más elaborado, cada vez más destruido… entre las ruinas nos reconocemos como sobrevivientes.

Tú te lo buscaste, probablemente no era yo quien buscaba, si esperaba movimiento.

Y ay ! Como lo siento, hoy te conozco más de lo que quieres, más de o que ni yo misma quisiera. Te escondes, sin embargo me basta el aire o el cielo, el clima o una palabra para hacerte presente, verdad y existencia. Volver a las tardes en que me cocinabas es un placer y no cuesta nada cuando te has transformado en un cuadro imaginario de mi mente, es extraño.

Puedo adivinar las palabras cuando me cocinabas a fuego lento en tu habitación aprisionada entre tu cuerpo y tu cama, alejada por kilómetros de mi realidad, jugando libres entre ruidos y gemidos, en ritmos desconocidos para mi, lentamente cocinando y saboreando, tu mis pechos yo tu sonrisa. Entregándonos siempre al sabroso juego de las caricias, tanto como hoy se transforma en este juego macabro y ambicioso que algunos no entienden, que pocos o más bien nadie para ser sinceros entienden.

Ni siquiera nosotros entendemos.

Así como te vas vuelves, como grito, lloro. Y esto pasó de una nalgada y un rasguño a algo más profundo que rasguña el ánimo y el corazón. Algo más que una botella que entra y sale, son palabras que entran y salen.

Silencio, antojo de ellas, días de sol, días de sombra, de silencio.

Yo no sé que le pasa al mundo pero yo no me voy a callar. No pienso en el día, cuando caminamos, noche tras noche por rincones. Buscando aventura más allá de ese encierro, ese calor del encierro en tu habitación, la música del comando…era necesario ese paseo por la playa, ahí junto al mar, completamos el sueño.

Ahora cómo vivir sin mar, es como vivir sin cielo, sin luna llena o leche condensada con frutillas. Picando frutillas. Comiendo. La felicidad.

Muchas veces soy tu cobija, es sólo un juego. Otras un ruido molesto, te tapas los oídos dejo de soñar, me apago y desaparezco.

Si, exagero, pero porque tan HOT, porque lo somos.

Quédate un segundo y me verás desaparecer, arrancarme. Pero quédate un segundo.

Revolcándome entre música, libros y silencio, preocupaciones (lo primero es lo primero). Que me perdonen los caídos y yo misma. Tengo deseos si me preguntarás quizás sabrías que no soy impredecible ni indescriptible y que hay un espacio para ti.

Cuando me olvide de aquella primavera, de aquel verano, aquel otoño, aquel invierno de todo un año entre tus brazos gozando y ahí recién si te olvidas de mis labios de mi lengua besándote, de cómo tomaba tu vida en un segundo. Si esto pasa, recién podría aprender un nuevo guión, pero para ti cual debo contar, esta es mi verdad señor director, no pudo limitarme a ser una estampita de colección. Soy más real y compleja que esto.

Muchas mentiras, mucho dolor, mucha felicidad, muchos encuentros y reencuentros.

No quise que te fueras, nunca quiero y lo que menos necesitamos es quedar como un par de pendejos.

Midamos las tensiones y las intensiones.

Son nuestras, quién más entendería? Es nuestra relación, ellos no han hablado tardes enteras, no han amado noches enteras, no han paseado por horas junto al mar, al aire, al cerro, no han gozado cada encuentro. Entiendo si no entienden. No entiendo si no me entiendes.

Si te asusto, avísame, es sólo una forma más de exponerme ante ti.

En nuestro circulo solo estamos TÚ y YO, y somos nosotros quienes lo debemos romper cuando llegue la madurez, no dejes que nadie más opine, que nadie calle, en su ignorancia, no tienen porque entender pero…Mientras opinan me acurruco esperando tu protección y tu alivio.

No es lo mismo estar contigo que estar sin ti.